Bienvenue chez Zellichon!!

Chez Zellichon c’est fini… enfin c’est fini ICI. J’ai enfin décidé de déménager les locaux, donc on bouge sur Wordpress, c’est un peu plus joli, et surtout bien moins brouillon pour moi qui me perds dans du HTML. Résultat notable pour vous : normalement, j’espère, que les articles ne seront plus scindés en deux parce qu’ils sont trop longs.

Maintenant pour y aller c’est par ici, j’suis sympa l’adresse change pas trop.

Bon, il est minuit, dans 14H j’ai un entretien pour un master à Nantes. Les choix qui s’offrent à moi sont : se coucher pas fatigué et contempler le plafond en faisant "Mon Dieu mon dieu !" ou écrire un truc histoire de passer le temps. Le choix est tout fait. C’est marrant j’étais plus stressé par le remplissage de la papyrasse pour ma candidature que par l’entretien. En même temps je suis un stresseur "lent". Ce que je veux dire vois-tu, c’est que je stresse en gros 5 minutes avant l’entretien / la date limite, pas avant. D’où mon étonnement quand il y a de cela deux ou trois semaines je ne dormais que cinq heures par nuit et je ne mangeais pratiquement plus. Quand je vois ça je suis content d’être lent à stresser en fait…

Bon mais venons en sujet qui m’intéresse, inspiré sans le vouloir par une rousse de mes connaissances qui m’a parlé de tout nos souvenirs au moment de nos retrouvailles après deux ans à pratiquement pas se voir en s’esquivant à l’étranger. En repartant de chez la demoiselle, j’ai cogité sur le chemin tout en marchant au travers d’Angers d’où la fête de la musique commençait à s’arrêter. Et à brasser les souvenirs, cela m’a d’abord apporté un sourire aux lèvres, et puis finalement un espèce de malaise. Ce qui m’a amené à la conclusion suivante : les souvenirs c’est de la merde !

Je ne sais pas si c’est dû à mon retour en France, avec ma "nouvelle sensibilité d’homme qui en a vu des choses", honnêtement ça m’étonnerais parce que d’abord je ne suis pas pédant à ce point, et qu’ensuite ce phénomène n’est pas nouveau. Il m’arrive de me remémorer certaines périodes, comme tout le monde, heureuses, moins heureuses. De celles qui vous donne envie de vous cogner le crâne contre le mur jusqu’à ce qu’un des deux cède pour ne plus avoir à y penser, à celles qui vous disent "oh dis donc, qu’est-ce que c’était bien".

Je suspecte aussi mon cerveau d’être un fainéant chronique, car au final mes souvenirs d’avant la fac sont peu nombreux, d’avant le lycée c’est encore pire. Dans un sens cela est peut être aussi dû à une espèce de défense de mon cerveau, comme une sécurité. Je sais par exemple qu’à une certaine période étendue sur plusieurs mois j’ai passé pas mal de moments déplaisants. De cette période pourtant je n’ai en tout et pour tout que deux souvenirs. Ces souvenirs sont très précis et bien imprégnés dans ma mémoire, mais en dehors de ces deux là je ne me souviens de rien d’autre. Rien.

Les souvenirs c’est de la merde, parce qu’au final qu’ils soient bons ou non, dans les deux cas ils laissent chez moi comme un goût amer. Oui, même quand le souvenir est bon, car  cette évènement est passé, était bien, et n’arrivera plus jamais. Ce moment ne peut être récréé, la spontanéité, le décor et les acteurs ne pourront plus jamais être retrouvé. Au pire on peut faire un "remake" qui laisse une impression de travail inachevé, de tentative laborieuse de refaire ce qui était alors venu naturellement. Et puis il y a les souvenirs qui sont un substitut, un reliquat de l’émotion du moment.

J’ai une citation, qui est la citation que j’aime, et celle que j’ai toujours affectionné car avec le temps la compréhension que j’en ai n’a cessé d’évoluer. Cette citation a toujours eu un écho différent sur ma vie en fonction des éléments qui l’ont formée, ce qui fait que je ne sais pas si je percerai un jour la signification qui me corresponde.

"Il faut vivre et fuir les souvenirs pour que la douleur à nouveau ne nous déchire… pour que le cœur cesse enfin de crier… cela fut… cela fut et s’est envolé !"

Aleksandr Vertinsky

Oui c'était mon petit côté désespéré de la vie qui écrivait ce soir. Je rajouterai des jolis images qui font rire plus tard, là il est 1h15, j'vais m'coucher !

/!\ Attention article en 2 posts encore une fois. Donc lisez aussi celui d'après !

Quel est le fuck, je respecte plus mes propres impératifs ce blog prend l’eau ! Bon c’est vrai mais j’ai un mot de ma maman pour m’excuser de pas avoir posté lundi : je rentrais en France le week-end dernier.

Et c’est bien une fois rentré en France qu’on se rend compte du décalage au final, celui entre Angleterre-France je veux dire (non mais tu suis ou quoi ?). Aussi j’ai très vite compris une chose : les français ne sont pas des gens comme nous !

Mais regarde un peu ! Il n’y a pas de compréhension possible avec ces gens là !

C’est simple, les gens de ce pays ne savent pas se comporter ! De quel droit roulent-ils du mauvais côté de la route ?!? C’est putain de déstabilisant quand moi, honorable piéton, j’essaye de traverser la route ; c’est que c’est dangereux !

Et c’est quoi ces gens qui te parlent une langue pas très nette, que même en ayant étudié le français pendant 21 ans je me demande parfois s’ils ne viennent pas du Sud-Est du Kyrgyzistan. C’est p’tet lié au fait que les gens de la campagne articule que dalle, mais quand même ayez pitié, je suis un étudiant étranger ! Oui le choc vie anglaise / vie française se fait d’autant plus sentir que j’avais oublié une chose : j’habite Trou-du-Cul-du-Mondeville. Donnée qu’il s’avère intéressante de garder à l’esprit quand on veut acheter un truc et qu’on se rend compte que rien n’ouvre avant 15H30…

Mais quand enfin j’arrive à entrer dans cette superette et que Passe-Partout (le responsable du magasin qui ressemble beaucoup à Tu-sais-qui) me regarde de travers, c’est pas top chaleureux. Au pays, du bête "bonjour" français, on passait au tapage de discute avec le caissier. Bon d’abord tout le monde te dit "salut", c’est un peu déstabilisant la première fois, cette familiarité avec les clients est peut-être dû au fait que le vouvoiement n’existe pas en anglais, j’en sais rien mais ça change et c’est bien. Ensuite comme exemple de discute avec des caissiers je garde en mémoire le caissier du Lidl. Ce gars était assez terrible, il enchaîne le "salut" avec des "comment ça va ? " "T’as passé une bonne journée ? " "Ah ouais ? t’as fait quoi ? " mais… mais… mais qui êtes-vous monsieur ? L’indien de Londis était pas mal dans le genre aussi, puisque lui il a fini par me raconter un voyage qu’il avait fait en France. Ambiance décontractée au supermarché.

Autre détail que j’ai découvert en France : mon portable fonctionne, voire même il reçoit des messages, un truc de fou. Moi je croyais que c’était juste une espèce de montre rectangulaire… Bon par contre les gens n’arrivent pas forcément à me joindre parce qu’il passe la plupart de son temps éteint, normal ce truc ne m’a servi à rien pendant un an.

Venir faire du tourisme dans votre pays la France (très typique, mais pas trop mon goût quand même) m’a rappelé aussi une sentence étudiée par les plus grands moines bouddhistes : plus grand ne veut pas forcément dire mieux. Attention, je ne suis pas en train de défendre mes attributs masculins, non je parle de ma piaule. Ça fait un choc, ma chambre en France a la taille du salon de ma baraque en Angleterre… et là tu relativises pas mal en te disant : "mais à quoi ça sert d’avoir autant de place ?!?" J’ai l’impression que c’est tout vide, et tellement grand que je suis mentalement essoufflé rien que de traverser ma piaule.

Bonus track :

Pour les curieux, j’ai écris aussi un article sur la meilleure émission de télé du monde entier de la Terre (c'est à dire Top Gear) chez mon ex-colloque (ça m’en fend encore le cœur, mais le bon côté c’est que je trouve ça drôle de dire/penser que tu as été ma colloque).

Retour en France oblige doublé d’un putain d’ennuie chronique triplé d’un moral genre proche du zéro absolu, je fais mes bagages. Outre le fait qu’il y a dans ma chambre par terre de quoi facilement ouvrir une boutique de perruques, je remarque deux-trois autres trucs.

Comme les choses que j’aurais emmenées qui n’auront finalement servies à rien. Je suis fier car elles sont peu nombreuses, mais pour être honnête j’ai été très optimiste sur le nombre de bouquins que je lirais en Angleterre (sans compter que j’en ai ramené cet hiver en me disant que je lirais plus durant le second semestre et que j’en ai acheté en Angleterre… et d’ailleurs j’ai achèterais bien deux autres avant de partir). Les autres choses inutilisées ? Hmmm… les badges Odalys qui auront passés neuf mois sur le rebord de ma fenêtre sans bouger, le dico d’anglais (à quoi bon quand on a Internet !?!), des vieux carnets pleins de textes que je n’aurais finalement pas retouchés. Le truc sympa aussi c’est l’agenda… pourquoi je continue de m’acheter un agenda quand je sais que je ne m’en sers jamais… Le plus lolant de tout ça reste mon carnet de santé que j’ai emmené… je sais même pas ce qu’un toubib anglais aurait pu bien faire avec ça dans les mains !

Ça en fait même rire Poutine. Si, si ! Regarde son petit rictus.

Autre remarque : les choses qui se sont ajoutées, les choses achetées là-bas où qu’on m’a offert. Là encore le bilan est le même, mais là c’est moins positif : pas beaucoup de choses au final. Les choses en plus avec lesquelles je repars : la plus massive étant l’écran plat de mon ordinateur acheté à l’arrache sur mamazone. 30 DVD, oui c’est tellement moins cher en Angleterre que voilà… 13 bouquins pour le plaisir, 4 bouquins pour les cours (dont 1 que j’ai à peine touché malgré qu’il m’a coûté plus d’une vingtaine de pounds cet enfoiré !), des tickets de trains que je n’ai pas pris (ce sont même pas MES tickets !), 2 T-shirts, une affiche Cloverfield (et ça c’est la classe), un string rouge à plume (te poses pas de question STP), une fausse pièce en or d’Alice aux pays des Merveilles (je la mangerais jamais, elle est trop belle !), deux drapeaux anglais, et un duvet couleur violet clodo. Et surtout une chiée de pages blanches noircies par tous les cours là-bas ! Quand je range mes cours à la fin de l’année, c’est le truc qui me fait bizarre tous les ans (je parle des ans où je les range, ce qui arrive pas forcément à chaque fin d’année en fait), mais quand tout ça est rangé dans les trieurs, il y a comme une petite poussée de fierté qui te dit "Aha ! Je sais tout ça de plus que l’année dernière !". Non crétin, ce n’est pas vrai. Tu as juste tout ça de plus en papier qui va prendre la poussière et réveillé tes allergies le jour où tu bougeras ton carton plein de cours.

Oh le joli nid d’acariens !

Et c’est là qu’entre en scène la dernière réflexion, quand le bazar commence à prendre forme, qu’on visualise dans quoi on va ranger ça et ça, comment faire pour que ça ne s’abime pas, et "quel est le fuck mais je vais faire quoi de ça ?". Bref une fois que cette étape commence à être passée, et que j’ai une assez bonne idée de ce que ça va donner pour le transport, c’est là que j’ai ma claque dans la gueule. Oui c’est précisément le moment terrible où ce que tu savais mais ne voulais pas voir commence à prendre forme. C’est à ce moment précis que tu réalises que ta vie tient dans un sac de fringues, un carton de bouquins et DVD, et un carton de trucs divers. How pathetic is that !?!

Merde c’est glauque comme impression quand même, ma vie tient dans 3 cartons de rien du tout ! Si on enlève le superflu au final je peux me barrer n’importe où avec mon sac de fringues sur moi et mon duvet violet clodo en bandoulière. Après tout rien ne me retient nul part, et je ne possède rien d’autre qui ait une valeur, pécuniaire ou sentimentale, telle qu’il faille que je le garde avec moi. Dis comme ça, ça fait quand même grave SDF, et pourtant c’est ça. Hummm, ça pique la réalité…

/!\ Attention article en 2 posts encore une fois. Donc lisez aussi celui d'après !

Bon, je me mate un DVD depuis mon lit et basta ? Oh et puis non, fuck la police, je vais écrire sur mon blog. Pourquoi fuck la police ? Je ne sais pas, ça fait jeune rebelle du 93 et p’tet que ce genre de phrases dans mon blog va booster mes visites par la puissance de l’omnipotent Google. Oui je me prostitue pour la diffusion de ce blog, et je te dis merde. C’était ça ou la vidéo sur youtube de moi qui fait un saut périlleux arrière triple lutz depuis le toit de la maison en string avec un finish la gueule dans le goudron.

Ces derniers temps j’entends plus souvent que de normal les discussions dévier sur le spiritualisme et le cul. Pas les deux en même temps bien sûr (bien que le concept peut-être intéressant si on y réfléchit un peu). Autant l’un ne me choque pas d’en parler plus, tandis que l’autre je ne sais pas… pourquoi les gens se révèle un côté mystique en cette période ? La peur de la grippe porcine ? Ou de la crise économique ? Lyon qui n’est pas premier de Ligue 1 (ça c’est de la putain d’intervention divine !) ? Aussi il me brûle de vous narrez une anecdote qui n’a d’intérêt que parce qu’elle est vraie.

M. est musulman. En fait M. est même musulman pratiquant, c'est-à-dire qu’il fait ses ablutions, ses prières, suit les interdits liés à sa religion et qu’il voudrait faire un jour le pèlerinage de la Mecque. Donc un vrai musulman quoi, pas de ceux qui se servent de leur tapis de prière pour leur séance de gym avec Véronique et Davina.

Et pourtant de savoir qu’un ami, qui sait que vous êtes un athée irrécupérable, a prié pour moi, c’est super touchant et d’une certaine façon je me suis senti obligé d’arrêter de tirer la gueule.

Y a des choses comme ça qui te foutent un vieux coup de pied au cul et qui te disent "fuck ton cynisme d’athée !" (et aussi "fuck la police", CQFD). Bon, je n’ai pas eu d’illumination depuis, genre buisson ardent ou ticket d’Euromillion gagnant, donc je suis resté athée. N’empêche…

Bonus :

J’avais dis que ce mois ci serait consacré aux recherches Google menant à mon blog… et qui ont permis à des personnes de vraiment tomber sur mon blog. Ceci est du testé et approuvé, les résultats cliniques sur des chatons se montre également concluant. Comme il y en a moultes voilà déjà un petit panaché. Le thème de cette semaine : les gens qui ne savent pas faire une recherche Google (ou qui sont très désespérés).

- super hero sans pouvoir qui court en faisant du bruit futurama j'arrive pas a trouver
- en quoi la fermeture des bars a chicha remet elle en cause notre libre choix
- critiques sur la phrase  :la vie c'est un livre qu'on aime,c'est u enfant qui joue à vs pieds,un outils qu'on tient bien dans sa main +jean anouilh
- comment appelle t on les marées qui découvrent très fort les plage
- exemple de lettre de motivation pour trouvé un patron en cap petite enfance
- un banc pour se reposer le soir devant sa maison explication
- probleme quand je lis des dvd ou fichiers film  plus de commandes avec la souris et plus de barres de taches  obliger de faire alt  f4 pour arreter mes film

Vous excuserez les fautes d’orthographe, je retranscris tel quel. De cette échantillon, je peux alors analyser qu’une partie de mes lecteurs occasionnels, disons même accidentels (mais qui sont peut-être devenu des fidèles en lisant ma prose dont l’incroyable qualité n’a d’égal que la modestie de son auteur) sont des personnes qui ne savent pas utiliser Internet. Certains sont troublés par des thèmes de société et notre liberté, quand d’autre cherche un moyen de faire leur devoir de français sans se fouler. J’ai un faible pour les deux derniers, je ne sais pas ce que recherchait l’ami du banc, mais je peux lui expliquer l’intérêt si jamais il n’a pas trouvé à quoi cela pouvait servir. Le dernier, il faut clairement qu’il soit au bout du rouleau pour faire ce genre de recherche.

Argh damned on est lundi ! Le lundi c’est spaghetti, mais pas que, le lundi c’est blog.

Fuck, j’ai rien écris, j’ai moyen le temps et l’énergie. Chercher quoi faire quand on sera grand ça fatigue, et ça te fait avoir des nuits de 5H grand max… rha la vie tout ça…

Non en vrai je dis des conneries, c’est mon travail de maître dominateur au BDSM's Dungeon  d'Oxford qui me prend tout mon temps. Viens me voir, les lecteurs de mon blog ont des menottes à moumoute rose gratuites.

Oui j’ai fait de la muscu dernièrement, ça se voit ?

Sinon j’envisage de changer le blog d’adresse, parce que Spaces Live c’est vraiment tout pourri. Je vais en tester quelques uns et on verra (mais là j'ai mieux à faire !)

Suite à l’article d’hier et à plusieurs remarques dessus, je veux préciser quelques choses : je ne suis pas anti-américain, et selon moi les anti-américains sont des gens qui se trompent de colère. Quand on me dit que les américains sont des cons parce qu'ils ont élu Bush... merde quoi faut arrêter de généraliser (et regarder qui est président en France). Quand on me dit que les américains sont des salopards de pollueurs, là encore faut arrêter et voir qu'en France, même si on a ratifié le protocole Kyoto, on a toujours un sérieux problème (et là j'ai un énorme grief contre les paysans français que je blâme d'absolument tous les maux de la Terre), la Chine pollue un max, l'Inde aussi, on ne dit pas que les chinois et les indiens sont des connards.

Je suis généralement sceptique avec les patriotes, parce que ces gens ne se rendent pas compte de la merde dans leur propre pays tellement ils sont occupés à l'aduler. En même temps une telle foi est quelque chose d'assez impressionnant. Être patriote n'est pas forcément une mauvaise chose, on peut être patriote ET lucide. Le truc c'est que dans 24H chrono, il y a toujours eu beaucoup d'histoire de patriotisme, or cette fois-ci ils s'en servent pour justifier des choses dégueulasses. Alors jouer sur le patriotisme des gens pour leur faire accepter ce genre d'idées est quelque chose d'assez troublant quand on est un spectateur extérieur comme moi, le non-américain.

Et je veux dire aussi que si Obama apporte il est vrai un changement, faut quand même garder la tête sur les épaules. Ce n'est pas le messie, un président n'a des pouvoirs que dans la mesure où les institutions/lobbys/medias et X autres facteurs lui autorisent de faire ce qu'il veut. Un politique reste un politique...

Au passage j'en profite pour coller une image que je n'ai pas pu mettre dans l'article (parce que j'ai préféré mettre celle de l'allume-cigare !). Pour dire que Metal Gear Solid c'est vraiment un jeu qui est génial, et ultra patriotique. Je ne suis pas contre ce patriotisme encore une fois ! Après tout j'ai lu des Tom Clancy, j'ai même joué à des jeux vidéo Tom Clancy, et je les ai trouvés très honnêtes même si très clichés dans leurs scénarios (les nord-coréens sont des salauds et il faut toujours se méfier des russes). Mais dans Metal Gear Solid, le patriotisme est mélangé à des critiques du gouvernement et en particulier des armements nucléaires en même temps, c'est assez troublant, et à tout cela vient se greffer des idées sujettes à controverse sur des thèmes comme le clonage. Le pire dans tout ça, c'est que ce jeu est 100% réalisé par des japonais. On va dire que les japonais sont aussi des gens très patriotiques, mais il n'empêche que le patriotisme américain abordé par des non-américains et d'une façon telle... ça laisse à réfléchir.

C’est pour mon camouflage, tu kiffes ?

HS : Le fait que ce jeu soit fait par des japonais explique aussi peut être la critique des armes nucléaires, parce qu’Hiroshima et Nagasaki ont laissé des traces profondes dans la culture japonaises que l’on retrouve souvent (cinéma, manga…).

Arrivé à l’arrêt de bus avec 10 minutes d’avance, voilà le moment parfait pour réfléchir à ce que je vais bien pouvoir écrire ici… Le bus ne s’étant pas montré j’ai même eu 1h10 pour y réfléchir en fait (et oui un seul bus toutes les heures, c’est la misère). Résultat, j’ai passé un bon moment couché dans l’herbe, le MP3 sur les oreilles, à chanter à tue-tête du Manu Chao, Guerilla Poubelle et du Nirvana en yaourt. Le tout sous les yeux étonnés des conducteurs bloqués au niveau de moi grâce aux embouteillages. Déception : pas un seul n’a chanté avec moi. Ils ne devaient pas connaître les paroles.

Toujours est-il que de ce glandouillage m’est venu l’idée du patriotisme américain. Comprend-moi bien, je suis en ce moment même en train de me mater la dernière saison de 24H chrono, donc du patriotisme, des drapeaux et des aigles qui volent fièrement, j’en bouffe à fond là. Un truc m’a choqué dans cette saison de 24H chrono, c’est la justification de la torture. Première épisode : Jack Bauer est trainé devant les tribunaux pour usage de la torture sur des terroristes. Tous les autres épisodes ils y a des leçons de moral dont le but est de nous faire nous dire "Ok, il le torture, mais grâce à ça il sauve plein de petits américains". Je n’ai pas fini la saison, mais c’est assez terrible puisqu’au final même les personnages qui étaient opposés à la torture s’y mettent parce qu’ils se rendent compte que c’est nécessaire. 24H Chrono, c’est quand même la série qui arrive à te faire dire que les juges sont des salopards de vouloir arrêter un gars pour avoir fait parler des terroristes sous la torture et sauver des vies. 24H chrono, ou la justification de Guantanamo, ça pique un peu franchement. Des fois on se dit qu’ils nous prennent vraiment pour des cons… mais là on en est sûr !

Un petit sapin de Noël façon Abou Ghraïb ?

Une autre forme de patriotisme sur le petit écran m’est revenu en tête. Ceux qui jouent un peu à la console connaîtront Metal Gear Solid. Il y a tellement de beaux drapeaux américains partout et de "c’est pour sauver la liberté qu’on les tue" qu’on pourrait croire que c’est la biographie de Tom Clancy. Ce qui m’a le plus frappé dans ce jeu c’est la musique, je te laisse en profiter.

Tu cliques et tu choisis "ouvrir avec"

En écoutant cette musique, visualise le ranger américain qui sort de la jungle au ralentie avec les balles qui sifflent à ses oreilles. Derrière lui le camp ennemi est en feu, des explosions partout, des gros méchants terroristes le poursuivent. Notre héros porte 5 petits africains sur son dos tout en canardant avec sa mitraillette plus grosse que lui. Une balle le touche à la jambe mais qu’importe, les jambes c’est pour les nuls, lui il a des muscles. Il jette sa grenade d’où s’échappe la fumée colorée et l’hélicoptère américain arrive à lui. Il boite jusqu’à l’appareil, fat grimper les 5 enfants et leur chaton à bord, lance une dernière grenade aux méchants terroristes, puis il s’allume un cigare en riant grassement et en lançant un truc bien raciste du genre « on les a bien baisé ces niakwés ! »

Ça c’est bandant !!

« Ça ? C’est juste l’allume-cigare de mon tank ! »

Mission successful

Bonus stupidité :

Sur le retour, je rentre dans le bus bien en sueur. Boire un café chaud et faire un petit 200 mètres contre le bus quand il fait chaud déjà dehors, c’est pas la meilleure des idées ! Pour cette raison je ne mets pas mon MP3 : sentir le cordon des écouteurs rouler sur mon torse bien couvert de sueur, c’est pas très sexe. A la radio passe un morceau sympa, réflexe : je mets la main à ma poche pour monter le son de mon MP3… Hummm je crois que je suis stupide…

Bonus musical 1 :

C’est vieux mais c’est bon, un peu de Dorothée. Je suis sûr que vous la connaissez pas celle-là.

Bonus musical 2 :

Celui-là est le dernier de la série, et un peu hors catégorie car c’est pas un vrai clip. Cette vidéo est le résultat d’un concours avec des amis, après avoir vu cette vidéo le jury a voté à l’unanimité et elle remporte par K.O. Seulement avant de regarder, je te préviens c’est très grossier, donc file demander l’autorisation à ta maman !

HOLY SHIT !!

Vous remarquerez au passage le talent, puisqu’il regarde quand même son cahier au début pour se rappeler les paroles. "Vous avez fait de cette ville un Moulin Rouge", ça veut dire quoi au juste ?

Le mois prochain, le thème sera "les recherches Google qui mènent à mon blog", je vous préviens y aura du sexe.

Check-list :
- Pleins d’images stupides…check
- Le bonus musical… check
- De quoi tenir 500 mots… … … … fuck

Bon, plusieurs personnes m’ont dit que mon post sur les geeks étaient bien, y compris des personnes que je considère comme non geeks donc continuons.

Pour souvenir, ce texte était partie après une discussion avec M. qui écrivait un article sur la geekisation. Après en avoir reparlé avec elle, elle me fit part de sa conclusion qui était que non seulement les geeks étaient devenus une espèce tolérée, mais qu’une sorte d’entre deux était née, un être mi-normal mi-geek. Des "Inbetweeners". Ça fait peur hein ?

Ça tombait bien, car j’avais de mon côté élaboré ma théorie pour réfuter mon côté geek. Car oui, malgré le fait que j’ai pu dire qu’un jour le monde sera gouverné par des boutonneux à grosses lunettes, j’essaye aussi de me convaincre que je n’en fais pas parti. D’abord parce que faire partie d’une majorité est trop ennuyeux. C’est vrai quoi, l’opposition c’est toujours plus l’aventure… je sais pas par exemple… visualise la résistance française durant les années de l’amitié franco-allemande de 1940-1945 ! Faire sauter un train et faire l’amour avec des résistantes dans le maquis ! Ça c’est le bonheur !

D’un autre côté je ne veux pas être catalogué par les médias comme étant ça :

Je tiens d’ailleurs à remercier le film "Cyprien" d’Elie Semoun

Le problème étant que oui… je passe des journées à mater des séries, j’ai tous les Roméro, j’ai joué à Magic the Gathering et pire des jeux en réseau sur Internet. J’ai 3 trois posters de Final Fantasy et 9 statuettes à l’effigie des personnages, le vendeur du magasin de manga est mon meilleur ami, j’écoute du rock japonais et je vais régulièrement sur des sites de lolcat.

On ne peut y résister !

Mais je me soigne ! Je trouve maintenant qu’Asimov écrivait comme un pied, je n’ai jamais pu sentir Lovecraft, les rôlistes me font un peu peur, MSN n’est plus qu’un moyen de garder un œil sur ma boîte mail, je ne fais résolument pas des études pour aller dans l’informatique (spéciale cassdédi pour Eolf), le HMTL me fait stresser (comme vous avez pu le constater dans plusieurs de mes posts), et je ne me serais jamais inscrit sur Facebook si une rousse de mes connaissances n’avait disparue (merci charogne, à cause de toi j’ai vendu mon âme au diable maintenant !).

Hélas il y a toujours plus d’arguments en faveur du geekage que du "vivant", mais je m’améliore. Fut une époque ou je vivais tellement enfermé que la lumière du jour me niquais les yeux, un vrai geek-vampire (même s'il y a des vampires qui survivent super bien à la lumière, comme les vampires d’opérettes de Twilight).

Bonus musical :

Attention, porteur de pacemakeurs, ne faites pas ça, je ne pourrais pas en être tenu responsable. Les autres tenez bon, je mets de la musique pourrie jusqu’à la fin du mois et je trouverai (ou vous me proposerez ?) un autre thème.

Jusqu’où iront nous dans l’infamie ?

Bonus musical qui ne vous fera pas saigner des oreilles :

J’ai mis une webradio juste à gauche. Pour une raison qui m’échappe, je ne peux pas mettre beaucoup de titres sinon il ne les lit plus… mais amusez-vous déjà avec ça. Je changerai ça en passant par différent style.

Bonus anecdote :

« Il faut finir la bouteille, tu en veux ? »
C’est donc sur ce préambule que, comme à mon habitude, plein d’empathie je suis venu à la rescousse de ma colloque ce midi alors qu’elle regardait d’un air dépité sa bouteille de Pinot. Oui c’est par altruisme que j’ai accepté de partager ce précieux liquide, car elle doit avoir l’esprit clair pour étudier ! Je dois dire que ça doit bien être la première fois que je suis avec une tartine de confiture dans une main et un verre de Pinot dans l’autre. Comme quoi la collocation c’est des expériences…

Bonus anecdote 2 :

Depuis que Cécile est retournée en France, l’équilibre fragile de la maison n’existe plus. Nous voilà à deux mâles pour une demoiselle. Pour le moment tout va bien : les deux autres passent leur temps à étudier et moi je mate Dr. House… mais mercredi un troisième mâle débarque et mon colloque lituanien n’aura plus d’examens. L’apocalypse commencera alors… L'ARMAGEDDON !

« Quasimodo monte à l’arrière avec Jésus, faut aller aider Zellichon !»

Bonus geek :

J’ai reçu les badges que j’avais commandés, et ça c’est le style baby !

OMG !

Bonus BD :

Pour chaque personne, j’ai une jauge de tolérance.

Laisse-moi m’expliquer en des termes intelligibles pour toi. Pour chaque personne, j’ai un niveau de "supportabilité". Si cette personne dit de la merde, me fait un sale coup, un truc que je ne supporte pas, comme ça, juste par méchanceté gratuite, ou tout bêtement m’ignore effrontément ; je monte d’un cran l’alerte casse-burnes.

Chacun d’entre vous, dans ma tête, je vois au dessus de vous une petite jauge de tolérance. Si vous avez de la chance, la jauge est au plus bas, ce qui veut dire qu’en théorie je n’ai rien contre vous. Mais venez à me déplaire et votre petite jauge monte en alerte 1, et ainsi de suite, entraînant les sanctions qui vont avec de mon côté : "petites piques", "on arrête de lancer des sujets de conversations", "gros vent", "faire abstraction de l’existence même de l’autre", "envoyer bouler" (plus ou moins méchamment selon mon humeur).

Comme je suis quand même quelqu’un de plutôt magnanime, mon système marche dans les deux sens, et ainsi un "gars un peu con" peu faire descendre sa jauge et revenir au niveau du "mec relativement fréquentable".

Etant décidément un mec super sympa, j’ai bien sur une fonction "absolution" dans ma mécanique complexe. Ainsi une personne qui m’a cassé les attributs la veille verra (la plupart du temps) sa jauge remise à zéro ou en tout cas diminuer. Pour être honnête, ce système d’absolution ne marche qu’avec les personnes dont je suis proche, et déjà une bonne tripotée de gens font partis des bannis à vie alias "tu peux crever la gueule ouverte, je m’en bats les couilles" (et ça, ça nuance pas mal mes propos vis-à-vis de mon autoportrait comme étant un mec sympa, non ?). A l’inverse certaines personnes sont relativement immunisées et ont un crédit no-limit au cassage de burnes du moment que j’ai le droit d’en faire autant et qu’on sait tous les deux que c’est pour déconner. Bien sûr ceux là sont peu nombreux (un, deux ?), parce que la plupart du temps en dehors de ces personnes là, ça finit rapidement en baffe dans la tronche.

Je précise avant de me prendre des coups dans la gueule, que tous ce que je dis ici sont des généralités, et que personne n’a à se sentir visé. Si je ne lance pas un sujet de conversations, ce n’est pas forcément parce que votre jauge frôle dangereusement le niveau 2, si je ne vous appelle pas ce n’est pas forcément parce que vous êtes au stade 4 (de toute façon les amis le savent que je ne suis pas le pro point de vue donnage de nouvelles).

Et j’ajoute aussi que même si tout ceci je l’écris à la première personne, sois honnête et rend toi compte, si ce n’est déjà fait, que tu marches de la même façon.

Je veux terminer en ajoutant deux choses, tu verras p’tet pas le rapport mais dans le fond je m’en fiche je fais ce que je veux ici, j’ai même le droit d’écrire Sarkozy poil au kiki. D’abord dire que la caractéristique principale d’un ami est sa capacité à vous décevoir. On peut être légèrement déçu par les politiques, l’équipe de France de foot, mais la déception profonde, la vraie, ne peut venir que d’un véritable ami. Car on attend quelque chose d’un ami, alors que de n’importe quel autre abruti on en n’espère rien ! Et aussi ajouter que le tout dans cette histoire c’est de trouver un équilibre. Les chrétiens appellent ça la règle d'or ; Les hindouistes, le karma et les juifs... j’en ai aucune idée mais ils doivent bien avoir un mot pour ça !

Bonus

Parce que j’ai enfin trouvé comment faire, hop un petit peu de musique. Clic clic ! [Edit : non en fait le HTML et Word ça fait deux, donc j'abandonne]

Bonus ultime : une petite contribution de A. avec qui je sacrifie des poulets sur l’autel du grand Satan tous les jeudis après-midi. C’est une réponse à mon clip de Billy Crawford, alors attention âmes sensibles s’abstenir. MES YEUUUX !!! ÇA BRÛLE !!!

Les signes de la vieillesse se font cruellement sentir. Alors que je me baladais l’air de rien sur des sites de streaming je suis tombé sur Animatrix, les espèces d’animes qui ont été commis basés sur Matrix. Je les avais déjà vu et il me semblait que c’était nul, allez ça dure 1h30 on remate ça et on verra.

1h30 plus tard, oui, Animatrix c’est vraiment nul. Comme quoi j’aurais dû faire un peu plus confiance à mes souvenirs sur ce coup. Je ne sais même pas pourquoi j’ai tenu 1h30… Y avait bien un épisode qui était pas mal, mais la chute est trop mauvaise. S’en suit alors une petite recherche sur le web sur Matrix, ça fait longtemps que je ne l’ai pas vu ! Ah… oui, très longtemps oui. Matrix a 10 ans cette année. Et là tu te prends ta claque 2.0 devant ton écran. NOOOOON j’avais 12 ans quand j’ai vu Matrix…

Marqué par cette découverte, j’ai pris mon courage a deux mains et j’ai décidé de me mater la trilogie des Matrix (tout en sachant que le 3 est vraiment naze). Question de logique, je commence donc par Matrix 1 qui est donc sorti en 1999. Et bien étonnement Matrix n’a pas tant vieilli que ça. Bon ils ont été malins, les voitures utilisées sont des vieilles bagnoles américaines de collection et donc jamais démodés, et en dehors de ça il n’y a pas grand-chose qui pourrait trahir le côté vieillot du film. Je me renfonce dans mon fauteuil en me rassurant sur la jeunesse incroyable de ce film quand soudain un téléphone sonne. Non pas le mien, celui que Néo vient de sortir d’une enveloppe. Un téléphone sonne et Néo le regarde avec le même regard que le mien. Le sien voulait sans doute signifier "Mon Dieu pourquoi ce téléphone que je viens de trouver sonne ? ", le mien c’était plutôt un truc du genre "Ouaaaaa c’est un téléphone portable ÇA ?"

Holy mother of God !

Oui c’est un vieux Nokia 7110, noir et blanc plein de pixels ça va de soit, gros, moche, avec même une antenne dessus ! Je suppose que ça devait être la classe à l’époque, un téléphone avec un bout de plastique moche qui coulisse… remarque ça se fait toujours (j’en suis "l’heureux" possesseur), mais au moins c’est moins moche et ça ne pèse pas 3.5 kilos.

Et là d’un coup, alors que tous tes petits soucis s’étaient envolés au dessus de ta tête, ils te retombent dessus comme une enclume Acme sur la tronche du coyote qui poursuit Bip-Bip. Tu te sens vieux là. Le pire c’est que je fais des références à Warner Bros que tu comprends, oh le vieux !

Parlant de cet épineux problème autour d’un verre de toutes les couleurs avec un ami, il me parla de son choc personnel : la GameBoy a 20 ans ! Je sais, Matrix et la GameBoy ce sont des repères de geek, mais en même temps c’est ça notre jeunesse !

Hmmm et pour ceux qui se demandaient, oui Matrix 3 est toujours aussi pourri, c’est comme Animatrix j’avais déjà raison à l’époque. J’ai quand même réussi à trouver un passage du film qui mérite d’être vu, mais c’est bien tout.

Et tu casses, et tu casses...

Bonus

OH MON DIEU !

Toujours au ciné, l’incontournable passage des pubs. Là encore flashback et souvenir du bonhomme avec son piolet lancé au milieu d’une cible jaune et rouge, appelez le 01 47 20 00 01.

En pleine période d’incertitude dans laquelle je suis, j’attends un signe, quelque chose qui me guidera dans ma vie, et j’ai reçu une réponse ce soir là sous la forme d’une publicité :

Hier avec deux de mes colloques on est allé au ciné se mater "The boat that rocked" traduit en français par "Good morning England". Une chose magnifique dans ce pays qu’est l’Angleterre, c’est les offres promotionnelles que l’on retrouve partout, ainsi avions nous droit à 1 ticket acheté, 1 offert. Etant trois, j’ai donc logiquement pensé à inviter une demoiselle croisée au détour d’une rue, voire dans la file d’attente du cinéma… mais qu’y voulez-vous, un cinéma c’est apparemment moins sexe qu’un Eurostar, j’ai donc remonté mes filets sans avoir attrapé aucun poisson.

Une fois nos places prises, direction la salle ou l’ouvreur nous place, petit côté vieillot qui a disparu dans les contrées françaises. Le meilleur c’est le rideau pourpre qui se lève et découvre l’écran… alors me frappe ce petit retour dans le temps où petit j’allais au ciné de campagne avec les frangins ou les parents, seul différence : le rideau était rouge. Vient les vidéos habituelles de pubs et autres bandes-annonces. On ressent alors la différence de préférences avec mes deux colloques, dotées de forts jolis chromosomes XX qui leurs vont à merveille. C’est ainsi que je passe les deux premières bandes-annonces à regarder à droite à gauche dans la salle, surveiller l’ouvreur en me disant que je devrai envoyer mon CV au ciné pour ce genre de taff, oh et est-ce que mon portable est sur vibreur, etc…

Oui pardon, mais je dois avouer que la première bande-annonce était pas captivante : un homme qui est incapable d’aimer les femmes, et les larguent quand il commence à les aimer parce que… parce que j’en sais rien mais on peut se douter qu’il ressorte le topo du "il a trop peur pour s’impliquer dans une relation, faut l’excuser c’est un homme et il désir être libre vous savez". Petite originalité du film, les fantômes de ses ex lui font remonter le temps à son premier amour et il voit ce qu’elle est devenue sans lui, et lui veut la récupérer en modifiant son passé, parce que c’est un homme, c’est quand même un vrai connard mais ses ex lui ont ouvert les yeux, merci à elles.

Deuxième bande-annonce : un gars genre 50-60 balais dont la vie part en sucette, drague une femme dans un espèce de restoroute (sauf que c’est en ville). L’amour fleuri toussa toussa, il lui achète une robe et ils vont ensemble au mariage de sa fille. Originalité du film ? Pas le scénario… mais y a Dustin Hoffman.

Et là, écran noir, des bruits d’explosion, les sièges tremblent presque des grondements graves et de la musique rock qui va crescendo. Aha !!! Ça !! Ça ça parle à ma testostérone de grosse brute de mâle qui dans le fond préfère défoncer des crânes à coup de crosse plutôt que d’offrir des fleurs avec la bouche en forme de cœur. D’un coup je me serais bien bouffé un steak cru avec les mains en faisant savoir mon plaisir en grognant en direction des autres mâles ! C’était la bande-annonce du dernier Terminator… qui étrangement aura laissé les deux demoiselles qui m’accompagnaient assez indifférentes.

Troublé par leur inaptitude à apprécier un film avec des boyaux qui volent et des machines à tuer, je me retiens de déchirer mon T-shirt et de me frapper mon torse velu en lançant d’une voix gutturale le cri de rassemblement de la meute à mes amis mâles présents.

Putain de frustration !

Plus tard dans la journée si j’ai rien d’autre à faire, une note bis sur le cinéma !

Pour en revenir à mon histoire d’hier, je pense que le premier idiot venu aura compris que je suis prêt à tuer pour avoir près de moi, dans le train, une véritable déesse de beauté assise à mes côtés. Le deuxième idiot venu aura saisi que dans la situation précédemment décrite, cette possibilité c’était fait très présente alors que la femme de ma vie entrait dans mon wagon, à l’opposé de ma place. J’ai bien sûr sauté de ma place, traverser le wagon et bousculer à peu près tout le monde pour aller l’aider avec ses valises. Malheureusement le temps d’arriver, un papy lui avait déjà retiré la valise de ses mains dont je ne me permets même pas de douter de la douceur pour ranger sa valise.

Maudit soient les anglais et leur comportement de gentleman ! Un gentleman qui ne m’a vraiment pas rendu service à moi sur ce coup là…

Reste l’espoir que cette demoiselle aux traits magnifiques et sublimés par son statut d’inconnue rencontrée dans un train vienne s’asseoir près de moi. Statistiquement parlant, les chances sont de 1 sur 80… Je reste tout de même optimiste, c’est bien plus qu’à l’Euromillion, et le gain aurait été tout aussi bouleversant.

Mais non ! Elle est là, à l’autre côté du wagon coincée contre la fenêtre par une cinquantenaire quelconque, qui ne saura apprécier sa beauté à sa juste valeur, ou pire la regardera avec haine et envie… enculée ! Et moi derrière moi, j’ai le sale traître de papy gentleman qui m’a volé mon moment, mon rôle, mon occasion de briller, et d’avoir moi aussi droit à son "Thank you" prononcer d’une voix si suave qu’en d’autre temps elle aurait s’effondrer des royaumes.

En même temps, avec elle à mes côtés, mon regard n’aurait jamais osé croiser le sien, intimidé que je serais, tenu par le théorème du "elle est trop bien pour toi". Et j’aurais passé le plus magnifique des voyages dans ce silence gêné, à me demander si elle regarde dans ma direction sans oser le vérifier jamais.

Vient alors la question que tu te poses : mais comment était cette femme dont la seule présence a su me troubler. Je ne la décrirai que succinctement, car il est évident qu’on ne peut évoquer une telle beauté sans la trahir, sans oublier ce détail qui fait que celle-là, plus que tout autre était la femme de ma vie.

Elle a de magnifiques yeux d’un vert parfait qui vous font d’un coup aimer l’écologie. Des cheveux châtains, longs et qu’elle a détachés et que la magie et la grâce soulèvent délicatement, caressant l’ovale de son visage et magnifiant encore plus, si c’est Dieu possible, ses traits. Elle est française, et parle anglais avec ce petit accent qui me fait comprendre pourquoi les anglais trouvent notre accent sensuel.

Dans ma lâcheté je ne suis pas aller lui parler, et bien sûr une fois arrivé à Londres elle disparut dans la foule, mon amour.

Je n’ai pas beaucoup de temps… en fait si mais je suis vanné car je viens de rentrer en Angleterre après un bref retour en France, donc là je n’aspire qu’au sommeil. Cependant le souci de mettre à jour ce blog lu jusqu’à New York (merci Vanes’) ajouté au fait que j’espère lui faire retrouver une nouvelle jeunesse (ça devient le blog qui te tutoie ! Avec des images drôle dedans en plus !), et qui sait… peut-être même donner des nouvelles indirectement aux amis puisque je snobe toujours MSN ; et bien tout cela me forcent à mettre à jour plus régulièrement mon blog.

Pour expliquer mon projet de relance : j’essaye de faire des articles courts (500 mots) et je case deux-trois images car mon lectorat est resté grand enfant, et il kiffouille les livres d’image 2.0. L’écriture est moins laborieuse pour moi, plus facile à lire pour toi, et je m’amuse à bidouiller des images pour faire des vannes nazes que tu es sensé aimer (comprendre : ton humour est tout pourri ami lecteur).

Bref, l’explication de cette saison 3 de ce blog étant partiellement donnée, on va pouvoir enchaîner. Je suis revenu en Angleterre comme dis plus haut, et se faisant j’ai pris l’Eurostar. Et là j’ai rencontré la femme de ma vie. Tu vas me dire que je rencontre la femme de ma vie environ tous les mois, voire toutes les semaines en fonction de si je sors beaucoup ou non… n’empêche celle-là c’était LA femme de ma vie.

Il faut savoir que je suis généralement toujours parmi les premières personnes à monter dans le train, histoire d’avoir plein de place pour mettre mes bagages et me sentir au passage supérieur à la foule qui s’amasse comme des cons de moutons devant la porte quand on peut esquiver en prenant une porte délaissée, car plus éloignée, et traverser les wagons encore vides. Et là vient le moment de suspense. Car tu sais dans les TGV ou Eurostar, tu as une place attribuée. Etant toujours le premier dans le wagon, je regarde passer les gens en me demandant lequel sera mon voisin. C’est souvent des tours de télépathie façon jedi pour ne pas avoir un gros, un mec qui pue ou une petite vieille qui va vouloir me taper la discute. Et quelque fois, surtout avec le retour du printemps, quand une jolie demoiselle franchit la porte du compartiment alors Obi-Wan Kenobi laissent place à de véritables implorations pour qu’elle vienne s’asseoir près de moi. Hélas, tout comme la télépathie n’arrive pas à écarter les ploucs de ma place, les suppliques ne font pas s’approcher les charmantes demoiselles.

Bref, tu as compris ma théorie… et en connectant tes neurones tu peux fantasmer sur la suite de l’histoire… Va-t-elle s’asseoir près de lui ? Ou pas ? Et sinon quoi est-ce qui se passe ? Mon dieu mon dieu !

Alors pour te permettre de fantasmer tranquille, et de mon côté me permettre d’aller dormir, je m’arrête là et la suite viendra plus tard.

Tu vas marcher bordel de saloperie de merde dégénérée d’imprimante de mes…

C’est fort de la volonté de passer une journée sur Londres, que la veille au soir je décidais d’imprimer un plan histoire de pas trop me perdre comme un con. Bien sûr mon ordinateur ne reconnaît plus l’imprimante à cause de l’alignement de Saturne dans Jupiter, et me voilà bien baisé.
Tant pis, ça sera donc en freestyle. Je repère rapidement deux-trois rues, tentent de les mémoriser, et le matin je pars. Premier arrêt, Speaker Corner dans Hyde Park. Un coin où des gens montent sur des chaises et racontent ce qu’ils veulent devant la foule.

Bon bah à midi y avait personne, juste un gars debout sur une chaise pliante. J’ai senti son regard pesé sur moi du genre "Allez soit cool, j’ai pas de public, vient écouter mon speech" mais bon j’avais pas envi de me lancer dans un dialogue sur un sujet que je sentais assez mal à l’allure passablement clocharde de mon ami.

Je me suis donc détourné de mon clodo aux yeux de chiot mourant qui me suppliaient, et je me suis dirigé vers le British Museum en essayant de me souvenir de la direction à suivre. Et c’est dans des moments comme ça qu’on se dit que googlemap est une salope. Non, Google ne m’a pas envoyé péter à perpette, oui Google avait bien indiqué le musée au bon endroit. Mais le petit salaud aurait dû me mettre des warnings partout concernant l’échelle de la carte… Hyde Park –> British Museum… c’est loin à pied !

Le British Museum il n’y a rien à en dire, parce qu’en fait il y a trop à faire ! Je passe sur le bâtiment qui a quand même carrément de la gueule, aussi bien dehors que dedans, les expos immenses, les gardiens genre cool-cool, etc… C’est juste trop grand pour en faire le tour en une journée, ou alors il faut préparer le thermos rempli de cocktail vitamine C - Efferalgan. Mais c’est bien fait, ils ont de vrais merveilles (les gens se collent tous à la pierre de Rosette comme des mouches). J’étais venu surtout pour les pièces égyptiennes, je n’ai pas été déçu !

Niveau insolite,outre le Fulguro-poing, j’ai trouvé dans un coin isolé du musée, tellement mis de côté que j’étais passé deux fois devant sans le voir (le problème des musées qui ont pleins de belles choses), un crâne de cristal, genre super beau quoi. Avec le petit descriptif, comme quoi le crâne fut vendu au British Museum en étant présenté comme étant un vrai crâne aztèque… alors que bon c’est "juste" du cristal taillé en Europe en vrai. A côté de moi il y avait un enfant, subjugué par le crâne et son côté à la fois morbide et magnifique. Son père à son côté se souvient alors d’une histoire : "Tu sais, j’ai entendu parler d’une légende très ancienne selon laquelle le crâne aurait des pouvoirs si on le regarde dans les yeux". Les yeux de l'enfant s'agrandissent encore devant le cristal, fixant ses orbites quelques instants puis détournant les yeux, effrayé des pouvoirs enfouis dans le crâne de cristal.

Sur ce je vous laisse sur ce suspense de ouf du type "est-ce qu’il va se perdre dans Londres sans plan ?", et je continuerai tout ça une autre fois !

Parce que des choses comme ça, ça, ça, ou bien encore ça... ce sont quand même les meilleures lectures au monde qui soient, même à 3H du matin.

Paul avait mis près d’un mois à rédiger un sonnet dont les premières lettres de chaque vers, mises à la suite, répétaient le titre. Et ce titre était « Mon Aline chérie. » Il s’était bien gardé de le lui montrer. Elle était avec lui brutale et moqueuse comme une sœur. Il s’efforçait de se conduire avec elle à la façon d’un frère. Mais comme c’était difficile ! Comme il eût aimé s’agenouiller devant elle et lui dire mille choses ayant trait à ses yeux et aux étoiles, à ses cheveux et à la nuit, à ses mains et à la pâle marguerite, à sa démarche et à la danse des flammes, à sa voix et au chant du rossignol ! Lui dire qu’elle était plus belle et plus douce que le ciel, et le printemps, et les oiseaux, et les fleurs, plus belle que la rose, et la mésange, et le ruisseau qui court entre les primevères, plus douce que la brise qui se lève et le jour qui s’éteint…Lui dire qu’il eût aimé s’endormir à côté d’elle, dans son parfum et sa tiédeur, sa main sur sa main, et mourir…

Mais elle disait : « Alors, vieille noix, ça va ? » et lui donnait un coup de poing.

Et, d’ailleurs, lui l’aimait, mais elle ? Que dirait-elle s’il la réveillait ? Elle rirait sans doute dès qu’il lui dirait le premier de ces mots imbéciles, galvaudés, traînés partout, par lesquels on est obligé de passer pour dire qu’on aime, ces mots souillés, aplatis, vidés, ces mots de collégiens et de bonniches…

Bon c’est du n’importe quoi s’t’affaire ! Un blog c’est fait pour raconter sa vie inintéressante à des gens qui en ont une qui n’est guère plus enviable vu qu’ils perdent leur temps à te lire. Il est donc temps de rétablir l’équilibre cosmique, et de raconter des choses dont on se fiche comme de l’an 40 (expression très injuste, car en l’an 40 il y a quand même eu la révolte des Annamites, c’est pas rien tout de même ! ).

Pour une raison, que la morale réprouve, je me suis souvenu d’une petite anecdote qui m’est arrivé peu après mon retour à Oxford en Janvier et dont il me brûle de vous narrer ici le contenu.
La maison s’était vidée durant les vacances, chacun retournant dans ses familles respectives pour les festivités de Noël. En face de notre maison, il y a une baraque en train de se faire retaper… depuis notre arrivée elle est en travaux et ce n’est toujours pas fini ! Mais là ça commence sérieusement à prendre forme… et ça a de la gueule !
Mais là vous me dites "Non mais c’est port’nawak ton histoire, y a aucune suite logique dans ce que tu racontes ! "
C’est pas faux. Mais c’est pour planter le décor voyez-vous ? Donc, nous avons une maison vide, des gars qui retapent une maison de l’autre côté de la route, et finalement des français qui retournent chez eux après des vacances de Noël, ça va tu suis ? (oui je sais, d’abord je vouvoie, puis après je tutoie, et alors t’es de l’académie française ou quoi ? ^^’ )

C’est donc dans une fraîche matinée de janvier que je me réveille à 11H, et me dirige à tâtons vers la salle de bain histoire de noyer mes parasites crânien (comprendre : prendre une douche). Alors que maintenant dans la tuyauterie les hurlements des petites bêbêtes se débattant pour survivre – emportées dans des torrents de vagues qui reviendraient à un gigantesque tsunami à l’échelle humaine – ne peuvent m’atteindre ; je sors de la douche inconscient du drame qui se tisse à quelques mètres de moi. Imaginez : Après un horrible ouragan surgit de nulle part, détruisant leur foyer ; John, Adriana et leur petit Jimmy ont réussi à survivre en s’accrochant à un cheveu qui passait près d’eux. Alors qu’ils pensaient que le plus dur était passé, une énorme vague pointe à l’horizon. Au milieu des cris, les voilà balancer en tout sens. Le calme revenu Adriana n’est plus là et John gagne dorénavant le statut de père célibataire. Dans un sens c’est un soulagement, il n’aura pas à annoncer à Adriana sa relation avec Sharon et pourra reconstruire une nouvelle vie avec elle, si elle n’est pas morte elle aussi. Prenant sous son bras Jimmy, il pleure son écran plasma qu’il voit passer emporter par les eaux auprès de lui. FIN

Bon, je m’égare d’Austerlitz… C’est parce que ça fait longtemps que je n’ai pas écrit, les neurones doivent se remettre en position. Donc nous disions, la douche finit j’enfile un pantalon (pudeur oblige, nous sommes en colocation, pas dans une maison de passe) et je descends prendre le téléphone. Dans l’intention de saisir mon ami le bigophone qui se situe derrière le rideau, j’écarte se dernier et tombe nez-à-nez (avec une vitre entre les deux nez) avec un gars qui pisse contre le mur de la maison. Moment d’éternité où le temps s’arrête, les deux protagonistes se fixant comme des crétins. Il fut plus prompt à réagir, remballa tout son bazar et partit en vitesse. Sur le moment, la seule chose qui me soit venu à l’esprit soit d’appeler Cécile dans la pièce voisine lui demander si "c’est normal les gens qui pissent sur notre maison ? ". C’était nos amis du bâtiment qui ne devant plus supporter d’aller pisser dans leur espèce de boîte s’était décider à venir par chez nous, la maison ayant été abandonnée pendant un mois. Dommage pour eux, l’habitant est revenu et mon ami ne s’en était pas rendu compte.

La chose drôle, c’est que je suis à peu près sûr que de son côté, le gars a cru voir un mec qui se promenait à poil dans sa maison (oui la fenêtre est trop haute pour qu’il est vu mon pantalon). Eh ouais mon coco ! Fais gaffe à toi, car mon bazar moi je ne le remballe pas ! Il se promène de pièce en pièce en liberté !
Le bon point, c’est que depuis plus personne n’est revenu pisser sur notre maison.

La morale de l’histoire, si tant est qu’on peut en trouver une, c’est qu’il faut parfois se contenter de ce que l’on a (ici : des toilettes de chantier), aux risques de tomber sur des nudistes.

Cordialement,

Anecdote pas drôle : pendant l’écriture de ce billet, j’ai redécouvert pourquoi je n’utilisais plus ma tasse-thermos que Vanessa m’a rapporté des US : elle fuit… gain : une tâche de thé sur mon T-shirt. Pas grave, c’est avec ce même T-shirt que j’avais fait cette découverte la première fois, il avait donc déjà une tâche de café qui ne part pas… je pense créer un nouveau concept, faut que je contacte Jean-Paul Gaultier.